Sursa: Pixabay

10 semne pe care le-ai ales omul greșit, toate având de-a face cu maioneza

Dacă tipul pe care îl vezi face această listă, atunci nu va tăia muștarul.

El combină maioneza cu muștarul galben obișnuit și cumva îl numește „dijonnaise”.

Iartă-mă. Vi s-ar întâmpla să aveți un indiciu? Orice om care are clasa să aprecieze maioneza ar trebui să-și cunoască muștarul. Dacă partenerul tău este angajat, ar trebui să fie bine rotunjit în vinete și chiar în sosuri de mamă. Da, amândoi ar trebui să-l iubești pe mayo. Dar acea bunătate cremă albă este doar vârful condimentelor.

El prezintă o rețetă pentru un concurs de maioneză și o consideră „bătălia pentru supremația albă de ou”.

Asculta. Sunt primul care respectă o piesă de cuvinte. Frumos, tânăr cuvânt, zgomot. Dar dacă omul tău va trivializa urmărirea egalității, atunci trebuie să faci ca un gălbenuș spart și să alergi. Nu vă fie frică să vă schimbați rețeta și lăsați-l pe Marele Vrăjitor să-și stârnească propria Lui Miracol.

De fiecare dată când spune cuvântul „maioneză”, el îl pronunță ca Louis Gossett Jr. de la un ofițer și un gentleman. Fiecare. Timp.

Înțeleg. Toată lumea crede că „Găsește nicăieri altundeva!” De Richard Gere este cea mai bună linie din film. Și ar trebui să apreciezi pe cineva care recunoaște incongruența unui sergent de foraj cu unghii dură, care recurge la apelul din curtea școlii. Cine este el? Nellie Olesen?

Dar gândiți-vă la asta. Dacă tipul tău iubește maioneza (și hai să-l înțelegem, ce om în valoare de sare nu-l iubește pe mayo?) Intenționează să audă „Mayo-nnaise” în boom-ul Gossett-ului atât de des, vei vrea să-l asociezi cu o sticlă de ascuns Valea Ranch.

El îți oferă maioneză făcută din ouă de struț, iar după refuzul tău țipă „Scoate-ți capul din nisip, Paula!”

Hei. Prima problemă cu acest om este manierele sale. Al doilea este pur statistic. Dacă omul tău strigă astfel, el nu arată niciun respect. Pentru că față - șansele sunt pur și simplu astronomice că numele tău este de fapt Paula.

Deci, mănâncă-ți maia de struț, amice. Pentru că „Paula” vă plutește pasărea.

Vrea să numească primul tău copil „Aoli”.

Uite. Sunt doar pentru nume de bebeluși creativi. Ele pot fi formatoare de caractere. Am auzit că fiica lui Gwyneth Paltrow, Apple a manevrat „decuplarea conștientă” cu inima unui leu de munte. Și atunci avea doar X ani.

Dar totul poate merge atât de greșit. Rugați-vă fetița dvs. să nu fie palidă. Și imaginați-vă ziua în care adolescentul dvs. este chinuit de un cuplu de băieți înfiorători, folosind cuvinte precum „cremos” și „răspândit” și vorbind despre sandvișuri.

El intenționează să-i pronunțe greșit pe Romeo și Julieta pentru a face să pară „mayo”.

Whoah. Acesta m-a determinat să merg pe Joey de la Blossom. Iubirea lui Romeo și Julieta nu știau granițe, dar acest tip este la granița răbdării mele. Nimeni nu se încurcă cu clasicii. Ce urmeaza? Salata Julius Caesar? Ouă verzi și hamlet?

Dacă omul tău face asta, fă ca Pat Sajak și întreabă-mă dacă vreau să cumpăr o vocală ... ca să pot spune da și să cumpăr o „u” și să-l pui într-un mesaj text care să spună „mai bine să dai lovitura aia Bordură."

El aplică maioneză la afecțiunile obișnuite ale pielii.

Huh. Chiar sunt în regulă cu acesta. [Notă: Îndepărtați acest lucru din schița finală. Înlocuiți cu „Crede că maioneza este la fel de eficientă ca Purell.”]

El bea whisky cu o hârtie de maioneză.

Yo. Dacă vezi un tip cu o lovitură de Gentleman Jack și o lovitură de Mayo ... aleargă. Cel mai rău încă a venit. El se află la doar un pas de a comanda un spălat și un pic de crud galben - pentru că băiatul tău face salată de ton. Așa că sper că vă veți bucura de Întâlniri apropiate cu un pescar beat, pentru că următoarea dvs. conexiune franceză va simți căpitanul Quint.

El intenționează să-și cheltuiască întreaga economie deschizând un magazin cu amănuntul numit pur și simplu „Mayo” lângă un magazin Clinique (direct la stânga, dacă este posibil).

Escuchame. Am trei sfaturi. În primul rând, faceți prieten cu acest bărbat cu orice preț. Și faceți multe poze. Poză cu vitrină. Imagini cu fața lui zâmbitoare la marea deschidere. Imagini cu copii confuzi care sunt îngrămădiți de căni de maioneză. Imagini cu el ascunzându-se în camera de stoc când vin creditorii.

În al doilea rând, trimiteți-mi toate aceste imagini. Mai bine începe încă un blog și rulează concursuri de legende.

În al treilea rând, să nu te implici niciodată romantic cu acest bărbat. Oricine transformă un punctaj într-un vis pe tot parcursul vieții este un sociopat. Imaginează-ți cât de nebun ar fi dacă un criminal de mică dată, pe nume Manuel, ar deschide un salon pentru unghii și l-ar fi numit „Manny Petty”.

[Notă: Începeți să scrieți scenarii pentru o serie de comedii de cameră, despre numele criminalului mic, Manuel, care deschide salonul de unghii.]

El pune maioneza la hot dog.

Nu numai că acest tip este greșit pentru tine. Ar trebui să fie în închisoare.