Partea a 2-a tulburării dismorfice corporale

Vocea agonizantă din capul meu ...

(Imagine: Mmuffin)

De curând am avut un timp mult mai greu să mă ocup de problemele corpului meu. Problemele corpului meu se manifestă cu o voce destul de chinuitoare în interiorul capului meu. Această voce vede fiecare imperfecțiune a corpului meu ca pe o infracțiune. O încălcare a contractului meu am avut ca femeie să fie fără cusur, slabă, gregară și sexy ca naiba. Da, știu, această voce este neghiobă, știu asta logic, dar creierului meu uneori îi place să se închidă în adâncurile întunecate ale propriului meu dubiu și să sufere loviturile de moarte pentru psihicul meu.

În luna mai a acestui an am decis să ridic și să-mi părăsesc viața în Africa de Sud. Am primit un nou loc de muncă și m-am mutat într-o țară străină. Aceasta a fost și este o ajustare uriașă. Un limbaj nou de stăpânit, o nouă cultură și tradiții. Am descoperit că îmi plac noua casă și țara, dar anxietatea mea a fost tot timpul ridicată. Am fost nevoit să evit atacurile de panică și fiecare zi a devenit o problemă de supraviețuire. Eram atât de amorțită de anxietate, încât am fost implicit la modelele anterioare de auto-distrugere a supraalimentării.

Înainte de mutare, sărbătorim mâncarea regulată și mai ales sănătoasă. Sincer am crezut că am depășit relația mea întâmplătoare și profund dureroasă cu mâncarea. O, băiete, am greșit! Am început să mănânc. Am mâncat mult. Mi-a dorit zahăr. Mi-am dorit mult zahăr și carbohidrați. Mâncare confortabilă. Mi-am spus că am fost amabilă cu corpul meu, că am fost amabilă cu mine și am oferit corpului meu ceea ce avea nevoie în lunile de tranziție. Am avut o neliniște plictisitoare pentru mâncarea pe care am mâncat-o, dar m-am gândit că voi putea să nu mai mănânc atunci când corpul meu nu va mai avea nevoie de „confort”. Și asta a fost o minciună majoră cu care m-am hrănit.

Salt înainte 6 luni și mă uit la oglindă într-o zi și văd ce am făcut. Văd cum mi-am pedepsit corpul. Văd cum m-am rănit. Văd cum mâncarea a devenit din nou această cârjă cu totul pe care o bazez. Mă gândesc în urmă cu câteva mese și am un atac de panică doar gândindu-mă la ce m-am hrănit. Nu mi-a fost foame. Am avut nevoie doar de ceva care să mă facă să mă simt mai bine, deoarece am simțit ca un rahat și nu știam să mă fac să mă simt mai bine cât de repede ar putea face o soluție de zahăr. Oftat.

Chestia este că sunt întotdeauna atât de critic față de corpul meu, încât greutatea pe care am ridicat-o tocmai mi-a întărit convingerile negative pe care le aveam deja despre corpul meu. În acest moment am intrat într-o topire plină de suflare și niște gânduri cu adevărat întunecate mi-au rămas în minte. M-am numit nume, m-am pedepsit, m-am numit un eșec și imediat nu am putut să nu port altceva decât îmbrăcăminte nepotrivită. Am fost mortificat că cineva ar putea vedea cât de grotesc mi-am permis să devin. Practic, am încetat să mai vreau să fac sau să obțin ceva. Voiam doar să dorm și să nu mă trezesc niciodată.

Așa că, în sfârșit, mi-am dat seama că comportamentul meu de auto sabotare avea să se încheie într-un dezastru major. Am scris un plan pentru a mă ajuta să mă vindec. Nu a fost vorba de vanitate în acest moment, ci de a mă opri din a mă mânca până la moarte. Era vorba să nu-mi distrug alte părți din viață pentru că am luat greutate. Știu că acest lucru poate părea dramatic, dar greutatea mea a avut întotdeauna un impact imens asupra motivației mele de a realiza orice în viață.

Reteta:

  1. Planificarea meselor: mi-am planificat mâncărurile și gustările înainte de timp pentru a reduce orice mâncare impulsivă. De asemenea, am început să înlocuiesc opțiunile nesănătoase pentru opțiuni mai puțin calorii, cum ar fi ciocolata neagră, mai degrabă decât cea cu lapte. Ai rostul.
  2. Meditație: am făcut o mediere de 10 minute dimineața și noaptea. Acest lucru m-a ajutat să înțeleg mai bine ceea ce se întâmplă în corpul și mintea mea. Această perspectivă ajută foarte mult să vedem tiparele gândirii și să învețe să le vedeți ca doar gânduri, nu ca arme puternice care provoacă durere.
  3. Yoga și exercițiu fizic: nu mă puteam exersa chiar dacă știu că m-ar face să mă simt mult mai bine. M-am hotărât să fac niște întinderi ușoare și apoi m-am pregătit să merg pe jos și, în cele din urmă, câteva cursuri de yoga, care au ajutat mai mult decât pot descrie vreodată în cuvinte.
  4. Scris. Cu cât scriu mai multe despre cum mă simt și ce îmi fac gândurile cu atât mai bine îmi înțeleg stresorii și cu atât mai bine ajung să evit lucrurile, mâncarea și locurile care mă vor face implicit la comportamentul meu anterior.

Încă sunt deprimat și nerăbdător în ceea ce privește greutatea mea, dar mi se pare bine să știu că fac de fapt ceva despre felul în care mă simt. Am preluat un pic de control înapoi și asta va evolua până la preluarea întregului control. Acesta este corpul și mintea mea, dar nu trebuie să ascult întotdeauna fiecare gând sau capriciu. Sper că acest lucru ajută pe cineva într-un fel mic. Știu că am avut nevoie să citesc despre modalități de a mă ajuta când am fost la punctul meu cel mai mic. Așadar, vă rog, dacă vă simțiți epuizat și scăpați de sub control, vorbiți cu cineva despre asta. Nu poate decât să ajute.