Cafea, constipație și compulsie

TW: tulburare alimentară

În cea mai recentă călătorie a mea la Casa de Aur, tot ce am primit a fost o ceașcă de cafea caldă și apoasă. Cafeaua de masă nu este niciodată bună, după standardele oricui cu un gust dezvoltat - există foarte puțin uleiuri care oferă aroma cafelei sale bune. Motivele folosite de restaurantele ieftine sunt pulberi, fine și vechi. Cafeaua este făcută cu apă care este prea caldă, pentru a înghiți mai bine dregurile mici de culoare și cofeina din terenurile vechi și prăfuite. Oala se fierbe pe cafea pentru o perioadă mai bună de o oră, mai mult dacă este mai târziu în zi și nimeni nu bea. Aroma este amară, dar slabă. Îți îmbracă limba și persistă, dar este, de asemenea, nesatisfăcător și imens. Dar îl poți bea la nesfârșit, care este adevăratul farmec și este ieftin și mereu acolo.

Cafeaua de la The Golden House este poate exemplul ur al cafelei. Este deosebit de rău, cred: nu este de neglijat, dar fără aromă. Într-un eseu despre prima ofertă prezidențială a lui John McCain, David Foster Wallace a descris o ceașcă de cafea cu urne de cameră drept apă caldă în care a fost agitat un creion maron și aceasta este o descriere potrivită și pentru cafeaua de luat masa. Cu toate acestea, această cafea lipsește puritatea revigorantă a apei calde simple. A fost îmbrăcat cu ceva neputincios, dar care modifică textura și vă poate supăra un pic stomacul. Pentru tot conținutul său de apă, nu vă va scăpa setea; datorită conținutului său redus de cofeină, nu te va trezi și, în ciuda acidității sale, nu te va face să faci rahat.

Ceea ce este o rușine. Chiar aveam nevoie de asta ca să mă facă să fac rahat.

- - - -

Am fost constipat când am întâlnit-o pe Ida la The Golden House săptămâna trecută. Avea o Omeletă spaniolă groaznică, sângeroasă cu sos de roșii nezonat, iar eu am luat o cafea. Nimic altceva. Mă lupt cu constipația de câteva zile și nu-mi puteam imagina înghesuiți un alt carbohidrat pufos în muschiul viu al corpului meu.

Mybowels.png

Iepurii și chinchilele pot muri de stază gastro-intestinală, unde metabolizările lor se încetinesc până la târâre și gazele se acumulează în interiorul lor fără eliberare, până la ruperea organelor lor. Am citit prea multe despre staza GI pentru că am chinchilla. Mă pot concentra pe senzația strâmtă și înghesuită în intestin și îmi imaginez că sunt un sistem închis care va înceta să crească și să trăiască mult mai mult. Chiar dacă pot arde și fart, ceea ce chinchilele nu pot face, se simte ca nu există o supapă de presiune pentru firimiturile curdling compactate în stomacul meu.

La începutul acestui an, vara, m-am constipat atât de tare, încât a avut o durere în partea dreaptă, în spate. Am privit-o și am stabilit că este fie o problemă a GI sau mai mult un eșec major al organelor. Mi-am amintit de cineva pe care îl cunoșteam, mai tânăr decât mine, ai cărui rinichi nu reușeau din senin. Nu a trăit o viață nesăbuită. Dar era testosteron și avea o tulburare de alimentație, și poate unul dintre aceștia doi erau relevanți și, în orice caz, eram îngrijorat pentru că nu aveam asigurarea de sănătate pentru rahatul ăla.

Am mâncat niște mere și am avut un rahat, iar durerea s-a diminuat. O vreme, mi-am amintit să mănânc mese mici, programate regulat, cu un conținut ridicat de fibre. Nu a durat totuși. După câteva luni, m-am întors la obiceiurile mele îndelung predispuse, pline de mâncare, de a merge ore și ore fără mâncare, apoi a ambalat totul. Muscheta s-a blocat din nou.

- - - -

M-am hotărât, de data asta, abia așteptam constipația. Nu aș mânca până nu se vor restabili mișcările intestinale. Să-mi pun ceva în stomac înainte ca asta să pară de nerezolvat. Pe lângă apă. Și cafea.

- - - -

Întotdeauna cred că mă îmbunătățesc, dar chiar mă gândesc că poate fi o modalitate de a menține comportamentul dezordonat. Mă pot păcăli, spun că nu mi-e foame sau că trebuie să economisesc bani, fără să mănânc nimic prea scump sau că este practic să merg pe jos peste tot și să mă mișc mereu. Pot folosi orice drept scuză. Constipația este o ispită perfectă. Îți ușurează să nu mănânci Se simte ca decizia virtuoasă. Este ușor să uit că organismul meu regenerează în permanență celulele și crește părul și repară leziunile și alimentează căldura corporală și generează potențiale de acțiune, activități pasive care necesită mii de calorii. Dacă sistemul este închis, nu are nevoie de nimic nou. Pot doar să lenevesc, gol, dar plin.

- - - -

În școala absolvită, colega mea de birou, Fatimah, a observat că voi aduce întotdeauna pungi cu mere cu mine în birou și le voi mânca ca masă. „Nu știu cum poți obține din plin doar pe mere”, a spus ea, fără o notă de judecată observabilă în vocea ei.

I-am spus că dacă ai destule mere, aceasta conta ca o masă. În plus, este atât de bine pentru tine! Atâta fibră!

Am mâncat mere toată ziua și popcorn puternic condimentat toată noaptea. Părea sănătos. Nu m-am simțit niciodată exagerat și mi-a fost „permis” să consum alimente frecvent. Fiecare măr a fost o mică masă sensibilă și am avut multe dintre ele, pe tot parcursul zilei. Este bine pentru metabolismul tău, nu? Părea o recuperare, o recuperare reală, genul fără gâfâie sau îngăduință.

Nu puteam să recunosc, la vremea respectivă, că ceea ce făceam era ciudat. Niciodată nu știu când mă aflu în adâncimea cea mai grea a comportamentului meu dezordonat. Nu o pot vedea decât când mi s-a rupt capul prin suprafață și pot privi clar apa întunecată din jurul meu.

Și nu ajung niciodată mai bine neprovocat. Trebuie să fiu disperată de aer înainte să înot. Înainte aveam o tulburare a alimentației, la liceu, dar asta implicase înfometat toată ziua și jucând compulsiv DDR pentru a arde calorii toată noaptea. Chestia asta în școala de grad a fost diferită. Eu mancam. În fiecare zi, de fapt, mâncam. Am crezut că asta înseamnă că nu pot fi bolnav. Chiar și când am încercat să merg o zi întreagă fără mâncare - și am încercat des - - nu am reușit. Pentru mine, aceasta a fost o dovadă a recuperării. A fost o amăgire seducătoare. A fost ușor. A fost mereu acolo.

- - - -

Aveam o mulțime de reguli. A trebuit să mă plimb în timp ce mâncam ceva substanțial, precum pâinea. Nu știu de unde am primit această regulă, dar am urmat-o cu atâta timp de ani de zile. Dacă intram în magazinul alimentar mexican de pe Devon și cumpăram o gogoașă de la cutia de brutărie, trebuia să cumpăr și un măr sau două și niște legume, pe care le puteam mânca oricând. Dar nu puteam mânca numai mâncarea prăjită în timp ce mă plimbam prin Parcul lui Roger.

Îmi amintesc viu că m-am plimbat pe strada Howard, pe Dominick (pe vremea când era încă un Dominick), târziu noaptea, în frigul înghețat, purtând parka mea, culegând la un rulou de cheddar de jalapeño cu mâinile înmănușate. Nu mi-a fost „permis” să mănânc decât dacă am făcut exerciții în timp ce o mâncam. Aveam un rucsac plin cu iaurt și îmi permitea să mănânc așa ceva, dacă trebuia. Dar dacă îmi doream ceva „rău”, trebuia să lucrez pentru asta.

- - - -

Ce vedere

Am sperat că această cafea va răsufla direct prin mine, eliminând rahatul afectat în timp ce a călătorit spre tractul urinar. Nu s-a întâmplat asta. Am decis că am nevoie de lichide. Cofeina poate fi deshidratată până la urmă. Așa că m-am dus în orașul Emerald și am sorbit un ceai de portocale de sânge și am lucrat la niște lucruri independente.

Ida mi s-a alăturat ceva timp mai târziu și am citit peste masă de la mine în timp ce lucram și îmi doream sistemul digestiv pentru a-și face afacerea sângeroasă. Nu că m-am așteptat să existe sânge real la cocoș. Dar aș fi acceptat-o ​​la acel moment, dacă însemna că s-ar realiza progrese.

- - - -

A lucra alături de Ida a fost drăguț. Este nivelul ideal de extrovertit; grozav la menținerea conversației, rostogolindu-se cu orice rahat ciudat trebuie să spună cineva. Dar poate să stea liniștit și doar să se răcească. Este o persoană cu adevărat prietenoasă și călduroasă, dar poate să vorbească și alte persoane cu subtilitate și puțin încântare.

Ida nu are o personalitate constipată. Fac. Pare să fie deschisă la noi experiențe, idei și posibilități; Sunt un turd înghesuit și cranky încurcând încet de-a lungul unui tunel de carne plin de mucoase prea vâscoase. Ea curge de-a lungul, iar eu mă târguiesc, cu crampe dureroase la fiecare centimetru de progres.

Uneori, toată lumea are probleme de vânătoare, nu spun că are vreo legătură cu personalitatea unei persoane. Dar nu este o coincidență faptul că atunci când mă orientez în modele restrictive, de nepătruns, de gândire și de comportament, că și corpul meu este restrâns și nepătruns.

- - - -

Am avut odată un prieten, care a pierdut pe cineva în urma cancerului colorectal. Prietenul meu a dezvoltat obiceiul nervos de a săpa în rect, să caute polipi. Sau poate doar pentru a rupe cocoșii duri, devreme. Practica i-a durut. Uneori era sânge pe hârtia igienică. Știau că este un răspuns nerăbdător la frica de boli, dar nu se puteau opri.

M-am simțit un fel de binecuvântat acest prieten simțit confortabil împărtășind astfel de detalii intime cu mine. În schimb, le-am povestit despre unele dintre obiceiurile mele mai tulburătoare de a mânca. Nu-mi amintesc care. Tulburarea mea de alimentație era foarte proastă la acea vreme, ceea ce a avut efectul de a-mi colora judecata. Prietenul meu nu a remarcat că am fost înnebunit sau mi-a spus să mă opresc. Nici măcar nu părea să se înregistreze la fel de prost. Au complimentat cât de elegant am arătat în jeggings-urile pe care le purtam frecvent la vremea respectivă.

Îmi plăceau acele jeggings în mod special pentru că erau prea strânse să mănânce. Dacă aș fi avut o zi „proastă” - adică una în care aș fi mâncat mult - m-aș pedepsi și m-aș așeza din nou pe linia dreaptă și îngustă purtând pantalonii aceia. Nu credeam că este ceva în neregulă cu asta.

- - - -

În cele din urmă, în acea zi, apa și cafeaua s-au combinat și constipația mea a fost ușurată. A devenit mai bine când m-am oprit să mă gândesc la asta. Stresul are un mod de a .. compune lucrurile.

O modalitate de a trata staza gastrointestinală la iepuri este de a-și freca tumumele.

Am trecut aproape o zi fără să mănânc în acel moment. Supărarea mea digestivă s-ar fi rezolvat mai repede dacă aș fi continuat să mănânc. Corpul face ajustări atunci când neglijezi nevoile sale. Stiu asta. Când te confrunți cu un deficit de calorii, metabolismul tău încetinește. Temperatura corpului tău scade. Procesați informația mai lent. Hormonii de stres din corpul tău convoacă celule de grăsime pentru a stoca ce combustibil ai rămas. Apetitul crește, iar imaginile cu mâncare îți umplu capul.

Acest lucru se poate întâmpla dacă vă simțiți doar lipsiți; nu trebuie să fii înfometat pentru ca corpul tău să intre în modul de pregătire în caz de dezastru, să bată trapa și să țină tot ce are. Anxietatea ne face să ne întărim. Nu contează dacă frica are sens.

- - - -

Deoarece nu pot avea încredere în mine pentru a percepe cu exactitate propria sănătate, am reguli noi. Nu îmi mai privesc corpul. Nu stau lateral în fața oglinzii și evaluez dacă stomacul mi-a crescut sau s-a micșorat sau nu-mi blestem șoldurile pentru că sunt atât de lat. Nu mă uit la nimic. Nu am o oglindă lungă. Nu mă uit la numărul de calorii pe alimente. Încerc să nu urmăresc ceea ce trebuia să mănânc într-o zi sau să dau judecată asupra cantității. Nu-mi cunosc greutatea. Când merg la doctor, le spun că nu vreau să aud numărul meu.

Încerc să am încredere în sentimentele mele de foame. Încearcă să mănânci ori de câte ori primesc îndemnul cel mai slab. Mă îmbrac într-un mod care mă face să mă simt mai puțin rușinat de ceea ce am. Nu fac exerciții fizice în fiecare zi. Mănânc când sunt la o adunare socială și oamenii mănâncă.

Desigur, mă trezesc să fac negocieri, slăbind regulile. Dacă sunt bolnav, nu trebuie să mănânc. Dacă mă doare stomacul, ar fi o prostie să am mâncare. Dacă am unde să mă duc, indiferent cât de departe, pot merge până la ea și arde acele calorii pe care nu le socotesc în totalitate. În afară de alți oameni, voi comanda cel mai mic lucru din meniu sau voi bea doar o cacao fierbinte. Îmi voi salva bănuții obținând alimente ieftine și le voi face să dureze. Voi simți satisfacția dacă văd un indiciu că devin mai mic, dar nu voi încerca să verific modificarea. Voi lua pastile de fier, astfel încât să nu fiu anemic indiferent de aportul meu. Voi ignora că lucrurile se înrăutățesc, doar pentru puțin timp, dar nu până când sunt albastru și îngheț.

Și în acest fel, eu sunt încă eu, chiar dacă cresc și îmbunătățesc. Mă simt mai bine când recunosc când lucrurile stau prost, în timp ce ele sunt încă rele. Nu am nevoie de luni sau ani pentru ca eu să mă uit înapoi la acțiunile mele și să-mi spun îngrijorător: „Oh, rahat, nu a fost bine.” Metabolismul meu emoțional este mai rapid decât a fost odată. Pot prelucra lucrurile în timp real.

Recuperarea este un proces în evoluție, nu o stare realizată. Ca și o cafea proastă, ieftină, logica tulburărilor alimentare este mereu disponibilă și omniprezentă. Speranța mea este că într-o zi, dacă voi continua să lupt, acele îndemnuri vor fi la fel de călduroase și lipsite de potență ca lucrurile maro de la Golden House.