Ieșind ca un Binge Eater

În timp ce sunt sigur că am vorbit deschis despre faptul că am avut o tulburare alimentară, tind să fiu oarecum ... vag cu detaliile. Acest lucru se datorează faptului că, deși nu îmi este rușine că m-am luptat cu unul, există încă o doză decentă de rușine. Și mă îndoiesc că trebuie să explic de ce.

Acest lucru se datorează faptului că m-am luptat cu cea mai puțin posibilă tulburare alimentară „cea mai sexy” dintre toate: Binge Eating Disorder (BED).

Pentru cei din întuneric, iată o definiție clinică super-distractivă:

Tulburarea de alimentatie cu binge este o afectiune severa, care pune viata in pericol ... tulburare de alimentatie caracterizata prin episoade recurente de consum de cantitati mari de alimente; ... o senzatie de pierdere a controlului in timpul chefului; trăind ulterior rușine, suferință sau vinovăție; și nu utilizează în mod regulat măsuri compensatorii nesănătoase (de exemplu, purjare) pentru a contracara mâncarea cu chef.

Pentru a simplifica: am fost un bulimic cu un reflex de zgârcit.

În măsura în care îmi amintesc, am folosit mâncare pentru mai mult decât doar alimente. L-am folosit pentru a lega cu cei dragi. L-am folosit pentru a-mi stimula starea de spirit. L-am folosit pentru a mă trezi. La liceu, am fost suficient de confortabil pentru a spune „sunt un mâncător emoțional, LOL”

Cu toate că au existat momente în care tehnic mă apuc de floricele sau untul de arahide sau pufuleții de brânză, nu era prea mare rușine în jurul său. Chiar nu m-aș gândi de două ori. Până destul de recent, obișnuiam să tânjesc după acea ciudată acceptare a corpului meu în liceu. A fost un fel de „sudură, asta primesc! nu se poate face nimic. Mai multe Tostitos, vă rog ”

15 mai 2009: Toate acestea s-au schimbat.

Eram acasă de la facultate, single, și am decis că o să fiu de neatins pentru tot restul vieții, dacă nu pierd ceva în greutate.

Nu am făcut referire la nimic și mi-am prezentat propria dietă. Nu voi intra în prea multe detalii, dar a inclus pierderea prea multă greutate prea repede, exercitarea energică (cel puțin o dată) în fiecare zi și sărind (neoficial) masa ocazională.

Am pierdut cea mai mare parte din greutate, am revenit la școală tuturor celor care sărbătoresc acest nou corp. Profesorii m-ar întreba în mijlocul clasei cum am făcut-o. De multe ori puteam să aud oamenii care vorbesc despre corpul meu și cât de bine arătam. Cu siguranță a fost un extaz pur. Nu mai aveam pe mine atât de bătrân care mă cântărea.

Cu toate acestea, prin presiunile colegiului, nu am putut menține acest regim de vară. Curând m-am trezit incapabil să mă opresc să consum aproape orice mâncare „proastă” pusă în fața mea. (Există, de fapt, mai multe studii care arată că nu numai că dietele nu au reușit 95% din timp, dar mâncarea cu binge este mai probabil să apară după ce cineva a făcut dieta)

Prima dată când îmi amintesc cu adevărat că a fost când colegele mele de cameră au făcut o pungă întreagă de rulouri de pizza. Am mâncat mai mult decât ar putea face corpul meu și în curând m-am dus la culcare simțindu-mă rău. Atât de drăguț din fostul meu beat, încât să vin neinvitat să mă consoleze cu avansate nedorite. Ce oportunitate ratată pentru vărsăturile proiectilului ...

S-a înrăutățit doar. Adică, probabil că nu a fost cel mai bun moment să participi la o competiție pentru mâncarea prăjiturilor, dar ... nu ... niciun comentariu.

M-am implicat serios cu bărbatul care, în cele din urmă, va deveni fostul meu soț. El a dezvăluit curând problemele sale severe de restricționare a alimentelor. Nu vă faceți griji; ironia nu s-a pierdut asupra mea. Problemele mele nu mi s-au părut atât de mari, ci comparativ. Nu mă irosisem. Tocmai câștigam toată greutatea înapoi.

Cu toate acestea, acum că nu arătam atât de „bine”, am simțit că devin, în consecință, rău.

Am fost atent să respir prea adânc, pentru a nu expune secretul burtei mele. Am purtat atât de multe ținute îndoielnice din cauza a ceea ce puteam suporta. Ca în ceea ce nu ar declanșa un mini atac de panică, deoarece am putut vedea o masă adăugată. (De fapt, un profesor m-a criticat că arătam ca o fată de școală japoneză. Pe un formular de feedback profesionist. Ajutor.)

Am încercat atâta timp cât am putut pentru a contracara toată izbucnirea care se întâmpla. Aș primi un lucru eliptic în fiecare zi, chiar dacă aș fi stat până jumătate de noapte ajutându-mi partenerul să doarmă, iar cealaltă jumătate să se descurce cu acest bagaj emoțional. Aș sări peste mese sau nu aș mânca o zi. Aș încerca cel mai mult să mă epur.

În cele din urmă am făcut un mic strigăt de ajutor celui mai apropiat prieten de la acel moment. El m-a întrebat de ce mi-a pătruns fața cu capilarele sparte (asta este cât de greu trebuie să încerc să pupe) și i-am spus că mă zgâlțâiesc și mă curăț. El doar a chicotit și cu acel zâmbet fermecător a spus „bine, nu face asta” și a continuat să-și verifice Facebook-ul. Aparent, oamenii din clădirea muzicală au crezut că sunt îndrăgostit de el. Din fericire, nu mi s-a întâmplat niciodată, deoarece a devenit în curând cineva care mă va trăda.

În cele din urmă m-am retras de la școală din cauza suplimentului surpriză bonus la depresia plină de suflete.

După câteva luni, viața a ajuns în cele din urmă la un nou normal. Unul în care partenerul meu și-a dedicat viața ciclismului profesionist, în timp ce pur și simplu am mers în și în afara perioadelor de binge.

Cum arată Binge Eating Disorder?

Cu siguranță, cu toții am fost supărați, dar nu toată lumea are tulburări de mâncare. În afară de a cita definiția oficială, cel mai bun mod în care pot să mă gândesc să explic este să detaliez cum arăta / am simțit cățenia mea.

Au fost câteva senzații, unele experiențe, niște emoții care mi s-au părut prea mari pentru a mă descurca. Pur și simplu au simțit că mă vor zdrobi literalmente. Aș fi rupt. Pentru a mă proteja de sentimente, m-aș agăța. Și să fiu clar - mi-a fost nevoie de ani de terapie pentru a pune asta împreună, așa că nu am fost conștient de acest lucru atât de mult în acest moment ..

Am obișnuit să mănânc mâncând, în timp ce binge simultan unele spectacole, până la punctul de a mă simți aproape insuportabil de inconfortabil (sau până când am rămas fără mâncare. Aș petrece apoi ceva timp încercând să mă adaptez fizic pentru a simți mai puține dintre simptome - făcând apartamentul mai rece, punând pături, culcat.

Aș continua să urmăresc emisiunea până când am fost inevitabil declanșat emoțional de ceva: emisiunea, partenerul meu, chef. Asta în cele din urmă, supapa care reține toate emoțiile și sentimentele ar fi eliberate. Dar această eliberare și copie de rezervă au fost acum înrădăcinate de rușinea și experiențele bingeing-ului.

Uneori, mai ales când nu am fost medicat, primisem o explozie de energie după aceste binges și ajung în stări destul de scurte de tip maniac. Aș dori să creez sau să schimb sau să fiu drastică (Exemple includ: vopsirea degetelor pe pereți, reamenajarea întregului mobilier și bărbieritul capului)

A lua măsuri m-ar face să mă simt puțin mai bine cu mine - pentru că am atins ceva. Sau a făcut ceva tangibil. S-a dovedit că nu am avut rost, cred. Odată ce am avut timp să expulz oarecare masă - pipi sau gaz - m-aș târâi în pat și sper că voi putea să adorm în curând.

A doua zi mă voi trezi „vânător”. M-aș simți rău. Uneori gastrointestinal, alteori craniene, aproape întotdeauna emoționale. Aș începe ziua cu cele mai bune intenții. Să încerci fie să te dezlegi, fie măcar să faci mai bine decât ieri. De obicei, sfârșesc din nou, doar într-o măsură mai mică. Aș presupune că aș putea să-mi atârn pălăria de asta. Ziua după aceea, aș mânca în anumite aspecte ale unui om obișnuit. Ziua după aceea, aș începe să mă simt mai bine și „din pădure”. Apoi, cel mult, 3 - 4 zile mai târziu, m-aș agăța din nou. Uneori, principalele zile de înghesuire stivuite. Uneori au fost zilele cele mai multe.

Au fost perioade de timp prelungite în care senzația normală din corpul meu era această stare post-binge. Umflat. Obosit. Carbogazoasă. Nerăbdător. Amorțit. În timpul acestor întinderi, nu-mi puteam aminti cu adevărat ce simțeam să locuiești într-un corp care nu se agita în mod regulat. Aceasta nu avea în mod regulat degetele pătate sau o linie de talie permanentă.

Pe măsură ce ciclurile mele deveneau din ce în ce mai scurte, soțul meu era din ce în ce mai pierdut pentru ceea ce trebuia să facă. Am fost prea stresant pentru el, cred, așa că m-a încurajat să zbor peste țară într-un centru de tratament cu tulburări alimentare.

În timp ce mă aflam la reabilitare, am încetat să mă gâdil. Până la acel moment a fost un act privat și nu știu ... ceva despre faptul că trebuie să detaliez în mod regulat ultima ta mișcare intestinală către o asistentă m-a făcut să simt că nu prea aveam intimitate.

Un lucru despre experiența majorității oamenilor în ceea ce privește bingeingul este că vine cu mare rușine. Există doar lucruri negative asociate cu acesta: pur și simplu, un păcat mortal și ... bine, ACUM Netflix.

Totuși, din cauza acestei rușini, o ascunsesem cât de bine puteam. Aș face-o când am știut că voi fi singur cel puțin câteva ore - timp suficient pentru a mângâia și apoi a ascunde dovezile (ia dușuri, peria dinții, arde lucrurile pentru a masca orice mirosuri). Aș roti între 2-3 magazine și magazinul nostru alimentar pentru a evita detectarea. Într-un Crăciun, îmi amintesc că furam în dormitorul meu la fiecare 15-20 de minute sau cam așa ceva pentru a sufoca cât mai mult din acest amestec delicios, pe care l-am primit în dimineața, ca un cadou.

Îmi amintesc că, odată, chiar am venit să-l întâlnesc pe șoferul meu de livrare a Cookie-urilor Campus în miez de noapte, astfel încât nimeni din casă să nu știe că le comandasem. Este ca și cum aș fi întâlnit dealerul meu.

Oricum, m-am întors din bronzul din Arizona, puțin mai ușor și cu câteva instrumente de bază pentru sănătate mintală în buzunar. Am stat stabil câteva săptămâni până am primit o factură surpriză de la instalație, determinându-mă să revin în programul nostru regulat de înghesuire: distrageți-mă de ceea ce nu puteam încă să înfrunt. Fă-mă să mă simt mai bine, emoțional sau fizic. Fii motivat. Declanșat. Chef. Repeta!

Am fost 100% auto-medicament (încă sunt, dar într-o măsură mult mai mică), întrucât nu aveam un medicament atât de necesar, aveam un terapeut ineficient și mă simțeam blocat într-o relație și un oraș - ambele, toxice. .

În timp ce unitatea de tratament mi-a oferit câteva instrumente solide, nu eram în măsură să le folosesc. Au fost necesare alte lucrări. Pentru că, în timp ce alimentația dezordonată a fost o problemă în viața mea, a fost cu adevărat doar un simptom. Nu boala. Dar a fost nevoie de ani buni pentru a ne da seama.

Între timp

Am încercat atâtea lucruri pentru a mă opri din a mă împiedica. Am încercat planurile de masă. Am încercat mâncarea intuitivă. Am încercat terapia. Am încercat (greșit) meds. Am încercat anonimele Overeaters. Am încercat să fac contracte cu partenerul meu. Am încercat să-mi îngheț cardurile de credit. Am încercat toate cărțile de auto-ajutor pe care le-am putut găsi.

Au fost câteva momente scurte în care lucrurile vor merge bine. De îndată ce m-aș gândi că am fost „vindecat”, ceva m-ar declanșa și mă voi întoarce imediat.

Cu toate acestea, după atâta bătaie în cap de atâția pereți diferiți, am găsit tratamentul potrivit pentru mine și depresia mea.

Este o combinație de a fi pe medicii potriviți, de a avea terapeutul potrivit, de practici conștiente și de a fi familiarizat cu corpul meu. Mesaje provocatoare expuse acolo despre cum ar trebui să arăt, cum ar trebui să mănânc. Doar îndreptați-vă la provocarea mentalității dietetice care ne-a agitat pe cei mai mulți dintre noi.

Cea mai importantă lecție pe care am învățat-o a fost însă prezența. Și acceptare.

Nu neapărat acceptarea cu modul în care este corpul meu și unde mă aflu în viață (deși nu este nimic de strănut!) - mai mult despre o acceptare a emoțiilor. Permițându-le să se întâmple, în același timp, știind că sunt trecătoare. Pare cu adevărat unul dintre cele mai simple lucruri, dar a fost una dintre cele mai revelatoare practici din viața mea.

Anterior, dacă m-aș fi simțit singur, m-aș agăța, inevitabil făcându-mă să mă simt mai rău. Ar fi o reacție atunci când este declanșată de aceste emoții „negative”. Acum, sunt capabil să identific comportamente, să le leg de emoții, să le numesc și să mă afirm și eu, că numai asta este: o emoție. Este doar tristețe. Este doar frustrare. Este doar un funk.

Denumirea acestor sentimente și posibilitatea de a le accepta cumva îmi permite să accept și faptul că nu vor dura pentru totdeauna. Ei sunt aici, vor face ceea ce trebuie și apoi vor continua. Și voi rămâne în picioare.

Deși nu sunt complet „vindecat” de tulburarea mea de alimentație, este departe de primul meu instinct de a mă smulge ori de câte ori se întâmplă sau apare ceva rău. A avea acel spațiu între eveniment și impulsul alimentar dezordonat mi-a oferit spațiul pentru a recunoaște, accepta și trece mai departe. Și pe măsură ce zilele continuă să vină și să meargă, acel spațiu nu face decât să crească.