Conversație cu soția mea (98)

În cazul în care trecem în revistă triunghiul de combustie și cookie-urile făcute în cabine la distanță

Vă puteți aminti familia noastră virtuală menționată anterior:

Distribuție de personaje (folosind inițiale pentru a proteja nevinovatul și ușor jenat):

P: Soția, mama a două fiice, fiica lui AUNT NORMA.

D: Soț la P de mulți ani, iubit la facultate, tată la fiicele ei.

C: Colegul de colegiu al P&D. Totuși un bun prieten de familie, ceea ce mă face să mă întreb ce povești ar fi capabil să povestească.

DEB: Soția mea, pentru aceia dintre voi care ni se alătură târziu. Doar un observator pentru această conversație.

AUNT NORMA: Nu este adevărata mătușă a soției mele, dar a fost colega de cameră a mamei lui Deb la colegiu și a cunoscut-o pe Deb de la naștere.

Așadar, când ne reunim ajungem să vorbim despre… chestii. Lucruri vechi, uneori.

ME: Bine, așteaptă, ai fost într-o cabină, undeva -

P: Și am decis că ar fi frumos să avem prăjituri cu unt de arahide! Dar tot ce aveam în cabină era untul de arahide, zahărul și Bisquick. Așa că am amestecat-o și le-am copt, dar am uitat să mut raftul cuptorului, care era încă în poziția de sus. Și Bisquick le-a făcut să se extindă, pe care nu le bazasem. Așa că au luat foc.

ME: Nu are sens. Acestea ar trebui să intre în contact cu un element de încălzire sau ceva de genul, iar asta s-ar întâmpla doar dacă te-ai întoarce la cuptor pentru a se prăji. Ceea ce n-ar face nimeni.

P: Eram doar student!

ME: În facultate!

P: Pui ceva în cuptor, reglezi temperatura, schimbi chestia, lumina se aprinde, te îndepărtezi. Aceasta nu a fost vina mea!

ME: Dar când ați verificat cookie-urile -

P: De fapt, a ieșit fum din cuptor. Mirosea cam.

ME: (pauză) Bine, deci când verifici fumul mirositor care iese din cuptor -

P: am țipat și am plecat să-l iau pe D. El făcea un pui de somn. (D stă cu noi în timp ce poartă o expresie amuzată pe fața lui care spune: „Nu sunt în niciun fel responsabil pentru acțiunile acestei femei.”)

ME: După închiderea ușii cuptorului.

P: Nu știam că trebuia să fac asta.

ME: Așa că te-ai dus să iei D -

P: Doar C a fost cu noi în acel weekend și a fost la telefon la mama ei. Așa că am strigat: „Există un foc!” La ea și am închis telefonul. Ceea ce am aflat mai târziu și-a stârnit mama.

ME: habar n-am de ce.

P: Așa că mă trezesc D, strig „ESTE UN INCENDIU!” Și se dă jos din pat încă doar poartă boxerii și coboară la parter. Nu mă întreabă nimic. Nu spune nimic. Doar merge la parter, unde C se dezlănțuie, intră la cuptor, primește un suport pentru oală, apucă tigaia, o aruncă în chiuvetă, pornește apa, apoi se întoarce la culcare. Încă nu a spus nimic.

ME: Deci, ce am învățat din asta?

P: Prăjiturile cu unt de arahide Bisquick prind foc?

ME: (pauză) Nu ceea ce căutam. Aș spune că este mai mult că ai tendința de a intra în panică, iar soțul tău tinde să păstreze un cap mai rece. De asemenea, că trebuie să te iubească foarte mult, dacă te-a propus și te-a căsătorit.

D: Cred că este un rezumat bun!

P: Nu, eram doar tânără! Cel puțin nu a fost ca în clasa chimă a liceului!

AUNT NORMA: Ce, dragă? Nu sunt sigur că am auzit această poveste.

P: Bine, era clasa a 11-a de chimie în clasa a 11-a și au fost arzătoare care mergeau la masa laboratorului și am vărsat niște solvent, care a luat foc. Așa că am câteva prosoape de hârtie pentru a-l acoperi.

ME: Bine, a fost bine! (intrând în modul geeksplain) Vezi, aveți triunghiul de combustie (face triunghi cu degetele mele) format din combustibil, căldură și oxigen. Aruncând șervețele de hârtie umedă pentru a-l acoperi, ați răcit focul și l-ați separat de oxigen ((îndepărtează două părți ale triunghiului degetului), oprind astfel arderea. Foarte bine!

P: Ce te-a făcut să crezi că umez mai întâi șervețele de hârtie?

ME: Pentru că ... nu, tu ... în serios, tu ... (zgomote incomode) PUNEȚI TOȚELE DE HÂRTIE SUCRITE PE UN INCENDIU SOLVENT ?!

D: (face un gest care spune: „Doamnelor și domnilor, femeia cu care m-am căsătorit!”)

AUNT NORMA: Dar nu ar fi asta să înrăutățească? (de la alți oameni, acest lucru ar fi sarcasm, dar mătușa Norma înseamnă că este sincer)

ME: (zgomote incomode pentru sufocare menite să semnalizeze acordul) *

P: Oricum, este important să fiți atenți atunci când faceți prăjituri Bisquick cu unt de arahide.

Mătușa Norma ar dori să facă un biscuit cu unt de arahide Bisquick, care se coace între mine și P. În bucătăria noastră, pentru că locuiește într-o comunitate de pensionare, unde oamenii se supără când se stinge alarma.

Doar pentru grins am făcut un lot de testare.

Biscuiți Bisquick cu unt de arahide de casă, coapte și fotografiate de autor. Nu pe foc, veți observa. De asemenea, nu foarte bine; Bănuiesc că există alte ingrediente decât „untul de arahide” și „Bisquick” pe care P nu a menționat. Sau poate la fel de bine că originalele au sfârșit înfundate în chiuvetă.

Nu a murit nimeni.

Copyright © 2018 de Jack Herlocker.

* Și nu, nu am întrebat niciodată cum a fost stins incendiul de laborator chimic.

Editat după publicarea la sugestia unei persoane anonime (le vom numi Roger, nu că un astfel de nume ar trebui să implice identitate sexuală, prescripția ochelarilor sau preferința pentru pisicile față de câini) care simțeau că literele anonime ar trebui înlocuite cu pseudonime pentru a sugera genul . Inițial am respins această încercare evidentă de a impune identificarea de gen atunci când este inutil, dar două secunde mai târziu am adăugat distribuția personajelor la început, deoarece când citesc poveștile altor persoane fac voci în capul meu și urăsc să ajung la jumătate și să-l găsesc pe Chris. de fapt o femeie blondă mare, în timp ce Fran este un tip. De asemenea, ați curățat notele de subsol, pe care Roger le-a urât (pentru că îmi pare rău, prietenii tăi @ mediu, dar notele de subsol mediu * sug *, mai ales pentru că nu există cele reale) și acum erau inutile de 75%.