În iad mănâncă maioneză

O metafizică a condimentelor

Moartea și diavolul surprind două femei. Gravură de Daniel Hopfer (1465-1536). Muzeul Victoria și Albert.

Teologi ca Sfântul Augustin au petrecut mult timp argumentând detaliile „metafizicii neoplatonice”, care, după cum pot să-mi dau seama, era în esență o listă de ființe clasate în funcție de divinitatea lor relativă. Marele sistem ontologic de clasare a pornit de la Dumnezeu (ființă) până la Satana (non-ființă) cu heruvimi, serafimi, îngeri, oameni și cai între ei. Ierarhia cerească, în caz că nu știați, merge astfel:

serafimi • heruvimi • tronuri • stăpâni • virtuți • puteri • principate • arhangheli • îngeri

Am listat-o ​​de la cea mai mare la cea mai mică. În mod tradițional, acesta ar fi listat de la cel mai mic la cel mai mare. Acest lucru se datorează faptului că generațiile anterioare au început, în general, cu ceea ce știau și lucrau. Astăzi, suntem obsedați cu cine este cel de sus și nu am vrut să confund pe nimeni.

În mintea medievală, totul ar putea fi înțeles în termeni de ierarhie. Această tradiție, într-o încarnare denudată, vine la noi sub formă de liste, cum ar fi lista celor „10 orașe mai transpirate” pe care The New York Times le-a publicat odată și listele din Buzzfeed. Știi ce este o listă, nu-i așa?

Humpty-Dumpty a explicat-o cel mai bine:

- Dar ce este o listă? Întrebă Alice.
"Este un alt portmanteau", a spus Humpty-Dumpty,
„La fel ca slithy și mimsy”.
- Dar ce înseamnă? Întrebă Alice.
„Ei bine, cele două cuvinte sunt„ buze ”și„ testicul ”,
știi ce testicule nu, nu-i așa?
"Mi-e teamă că nu", a spus Alice.

Reviste liste de dragoste. Listele se vând. Oamenii cumpără și citesc liste pentru că vor să știe unde stau. Am fost la un colegiu mediocru sau complet lipsit de valoare? Este mașina mea cea mai sigură sau doar cea mai sigură sedană medie în gama de preț lumpenprolitariet? Față de o dilemă existențială, ierarhiile ne pot ajuta să ne dăm seama unde ne încadrăm în univers. Vă dau acest lucru în minte:

Metafizica condimentelor

Muştar
Rețineți, aceasta nu este o listă. Aceasta se presupune a fi o ierarhie a ființei. Când sunt confruntate cu întrebări de natură religioasă, îmi place să întreb „ce ar face Isus?” În acest caz, întrebarea este poate mai bine exprimată ca: „Dacă ar fi dat un hot dog de miel sau orice ai da fiului unui tâmplar în pumn secol Palestina, ce ar pune Domnul probabil pe ea? ”Banuiala mea este muștar. Lui Iisus i-au plăcut semințele și copacii de muștar și nu ați fi considerat că sunt frunzele pe care le iubea, nu? Având în vedere că sarea este aruncată din concurență, deoarece nu este un condiment, acesta lasă muștarul ca element alimentar cu cele mai multe înscrieri în concordanța biblică. Muștarul este sănătos. Muștarul are aromă. Isus era evreu, nu? Când vine vorba de selecția mărcilor, cred că, dacă s-ar întoarce astăzi, ar mânca franțuzește. Isus era un tip simplu. Nu avea mulți bani. „Franceza este în regulă”, spune Domnul.

Oţet
Pui vin nou în piei de vin noi, iar vinul vechi pe care îl folosești pentru a face oțet. Ei bine, scripturile creștine nu spun asta, dar atunci când ne confruntăm cu probleme moderne, cărturarii biblici ne place să extrapolăm ceea ce ar putea fi destinat textelor canonice. De fapt, există o mulțime de oțet care nu a ajuns în canon. Unele dintre evangheliile gnostice, care au fost declarate eretice și suprimate timp de secole, au avut multe de spus despre oțet. Unul, găsit într-o peșteră străveche, care a fost folosit în mod evident pentru cultele misterului roman înainte de înculturarea sa, după cum spune un altar creștin, tradus aproximativ, „nu folosiți prea mult sau vă va oferi agresiva”.

Sosul Taco
De ce sosul taco este al treilea? Ei bine, uneori, a afla ordinea ființei nu este o știință exactă. Tot ce știu este că nu există nicio referință biblică la sosul taco, deci trebuie să fie mai mic decât oțetul și este cu siguranță mai aproape de Dumnezeu decât salsa. De ce? Pentru că există o mulțime de dovezi că simplitatea este sfântă. Știi, „Este un cadou pentru a fi simplu, este un cadou pentru a fi simplu.” Ei bine, sosul taco este simplu în comparație cu salsa, iar sosul taco Old El Paso este cam la fel de simplu pe cât devine.

Salsa
Amintiți-vă, metafizica merge de la „ființă” la „non-ființă”. Dumnezeu este „Pământul ființei”, Satana este „inexistență”. De aceea „salariile păcatului sunt moartea”. Deci, condimentele care vă aduc mai aproape de moarte sunt clar mai departe de Dumnezeu decât condimentele sănătoase. Având în vedere opțiunile, salsa este destul de sănătoasă, nu? Fără grăsime. Nu prea mult zahăr și sare. Nu ar trebui să fie o problemă. Cu excepția cazului în care îl scoateți cu un cip tortilă rău.

Savura
Mâncarea are mai puțină ființă decât salsa, deci se situează mai jos în metafizică. Gustul este salsa pentru albi. Gustosul a fost bine, până când europenii au descoperit că roșiile nu erau otrăvitoare. După aceea, trebuie să vă întrebați de ce s-ar întâmpla cu un pic de murat și ceapă. De ce să nu mănânci doar murături și ceapă? Așa obișnuia să facă Sf. Gerkin, patronul muratului.

Sos de soia
Crezi că am clasat sosul de soia atât de scăzut, pentru că nu-mi plac japonezii. Păi, O.K., poate am făcut-o, dar voi încerca oricum să argumentez. Vă amintiți cum am spus că sare va fi mare pe listă, dar nu se poate pentru că sarea nu este un condiment? Ei bine, această estimare ridicată a sării s-a bazat pe faptul că Isus ne-a îndrumat să fim „sarea pământului”. Pentru a ocoli „spusele grele” din Biblie, utilizați o tehnică cunoscută de savanți sub numele de „contextualizare”. Trebuie să-l înțelegem pe Isus în contextul culturii semi-barbare din care făcea parte. Iepurii din primul secol știau foarte multe, dar nu știau ce sare face arterele tale. Așadar, trebuie să contextualizăm atenția înaltă a lui Isus pentru sare și asta ne permite să mergem mai departe și să spunem „sarea este rea”. Ar trebui să fii doar sarea pământului în sens figurat. Sosul de soia, știm cu toții, este sarea lichidă pe care japonezii o folosesc pentru a aromatiza balena. Cum m-am făcut?

Sos Worcestershire
Nu sunt sigur care este acest lucru cu adevărat, dar a fost dezvoltat de aceiași oameni care ne-au oferit „Cartea rugăciunii comune”, Biblia „Regele James” și imnul „Abide With Me (eventide)”, așa că trebuie să fii bine

Sos pentru grătar
Problema cu sosul barb-b-que este că este strâns asociat cu carnea de porc. Dacă există un singur mâncare pe care Dumnezeu nu este pasionat, este porc. Din câte îmi dau seama, dintre marile religii ale lumii, doar două, budismul și creștinismul, te lasă să mănânci porc, iar ultima dată când am fost la Zendo nu a existat niciun sos bar-b-que. Texanii dintre voi vor spune: „folosim sos barb-b-que pe carne de vită”. Ceea ce este adevărat, dar numai pentru că Texas nu acceptă efectivele mari de porci. Dacă porcii ar putea trăi pe peria de salvie, universitatea din Texas ar avea ca o mascotă un porc din Yorkshire.

Sos iute
Hotsauce este sănătos. Hotsauce este distractiv. De ce este sosul fierbinte atât de departe de Dumnezeu? Ei bine, uneori, când te culci cu câinii, primești purici. Se pare că producătorii de sosuri fierbinți nu se pot feri de imaginile demonice. Ei continuă să folosească „Iadul” și „Diavolul” ca sloganuri de marketing și pur și simplu te face să te miri. Pune-o în acest fel, dacă un motociclist ucigaș a intrat într-un restaurant din mijlocul deșertului și ar comanda un burrito, ce condiment crezi că ar alege? Crezi că ar merge pentru muștar?

Ketchup
Aproape până în jos. Profetul fals insidios al ketchup-ului. Fariseul condimentelor. Pare sănătos. Pare american. De ce, este aproape ca salsa. Oh, tupeu de vipere, iprocriti! Pentru aceste trei nelegiuiri și în cele din urmă nu voi revoca pedeapsa, căci tu, Oh ketchup, este o urâciune în ochii mei. Ketchup-ul este mascareding de zahăr și sare ca condiment. Este înșelătorul. Nesănătos. O pastă procesată trecută ca legumă.

Maioneză
Asta mă omoară. Când am avut această idee prima dată am vrut regina maioneză pe partea de sus. Este favoritul meu. Ultimul meu viciu adevărat. Dar această listă nu este doar o clasare stupidă a revistei, menită să-i păstreze pe oameni să citească postările medii ale lui Gutbloom. Aceasta se presupune a fi o investigație teologică serioasă. Iar credința, luminată de rațiune, o pune pe doamna Mayo în partea de jos a ordinii. Maioneza poate ucide. Are albul balenei. Este singurul condiment feminin și știi ce face mintea medievală din lucruri feminine. Atât de moale, atât de ușor, atât de bine. Este, într-un cuvânt, prea plăcut. Trebuie să părăsim carnea pentru a atinge divinul. Colegi janseniști, treceți-mi muștarul!

[Din Arhive: Acest articol a fost publicat inițial pe Medium pe 9 iulie 2015. A apărut în revista Endless și a fost editat de Vikram. Am răzuit-o și am republicat-o pentru că nu-mi dau seama de nicio altă modalitate de a folosi lista de susținere medie.]