Anii de deliberare sau cum am încetat negocierea cu un maniac

Anii de deliberare au fost o etapă lungă și importantă la sfârșitul carierei mele de băut. O perioadă în care am avut un caz clar pentru sobrietate - două nopți de zile sobre în care productivitatea, fiabilitatea și participarea au trecut prin acoperiș - și un caz clar împotriva băutului - sute de seri urâte, crescând alarma în locuri goale unde nopțile ar fi trebuit să fie , intolerabili din punct de vedere psihologic - și totuși nu am fost complet în imposibilitatea de a rămâne la decizia mea și de a trece la viața curată pe care mi-am dorit. Atracția de alcool și ceea ce ar putea face pentru mine a fost prea puternică.

Alcoolul m-a făcut să mă simt sociabilă și amuzantă și îndrăzneață și, dacă nu chiar destul de bine, cel puțin mi-a permis să uit că am o față. De-a lungul anilor m-a eliberat de monotonie, a făcut ca starea de spirit socială să fie tolerabilă, m-a învățat să mă distrez, m-a prezentat băieților, mi-a înlăturat frica de oameni și mi-a dat capacitatea de a vorbi cu oricine. Când mă gândesc la mine la școală și la colegiu fără alcool - schițat și înspăimântat, incapabil să susțin contactul ocular, speriat de încăperile luminate - văd cât de profund am ajuns să mă bazez deja pe adolescența mea.

Am descoperit că o singură sticlă de lager mi-a eliberat adevărata personalitate. Până la sfârșitul sticlei am fost încrezător, relaxat și plin de spirit. Problema era că flaconul mi-a eliberat setea și am trecut pe lângă acel echilibru perfect al încrederii în sine cuiva a cărui acțiuni mai obraznice și mai obositoare m-am străduit să le asimilez. Când la sfârșitul celui de-al doilea an la universitate, un medic mi-a oferit medicamente ca o soluție pentru scăparea de sub control, am fost luat să discut cu el, am fost șocat și rușinat. Antidepresivele mi-au fost exotice și misterioase atunci, ca roșiile hummus sau roșii uscate, doar mai puțin plăcute. Nu aveam cunoștințe despre problemele de sănătate mintală sau despre prevalența lor în societate. Oamenii erau fie mentali, fie nu de unde eram.

O, dragă, a uitat să-și ia medicamentele! Ha! Ha! Ha!

Am lăsat chirurgia GP cu mâna goală și m-am îndreptat spre cârciumă pentru o doză de medicament mai sancționat social: lager. Acest lucru a continuat ani de zile, împreună cu propriul meu puternic brand de strategii anti-farduri - și anume evitarea cafenelei, a bibliotecii și a supermarket-urilor în timpul zilei și a rămâne constant vigilent pentru oamenii cu care eram cel mai disperat să mă conectez, așa că aș putea fi sigur că evadează înainte să încerce să vorbească cu mine. În ziua în care m-am răsturnat în spatele vestiarelor și în toalete pentru a evita să văd oamenii care îmi plăceau, noaptea, i-am căutat, dornici să-mi arăt adevăratul. Alcoolul m-a ajutat să-mi eliberez personalitatea.

A bea a fost ca viitorul, ceva inevitabil și intangibil la care nu m-am gândit. Când prietenii mei frumoși și sănătoși, mi-au sugerat să mă schimb în rău atunci când am băut, am dat vina pe soția-bătaie (Stella) și mi-au promis să nu o mai beau, dar, de fapt, am încetat să beau cu ei. Când un alt prieten a subliniat că am făcut o mulțime de lucruri pe care le-am regretat când eram beat am fost de acord, din păcate, că da. Dar nu toată lumea? El nu avea habar că nu-mi amintesc o mare parte din seara în cauză și nu i-aș putea spune pentru că atunci va ști. Pentru mine, băutul era întotdeauna o problemă de a mă abandona. Abia de curând, mi-am dat seama cât de important este acest lucru.

Alcoolul a fost atât de esențial încât nu l-am observat. Și dacă ocazional au apărut momente proaste, atunci ce? A meritat. În plus, a fost vina mea, pentru că mi-am amestecat băuturile sau am băut băuturi spirtoase sau am băut fotografii sau am început prea devreme sau am băut prea repede sau am început prea târziu și am fost nevoit să „prindem” sau am uitat să mănânc mai întâi sau am băut cu fienii de băutură sau am băut cu oameni care nu puteau bea a căror lumină mi-a făcut beția evidentă. Când toate celelalte au eșuat, am fost picat.

Mi-au picat foarte mult.

Până la mijlocul anilor XX am urât alcoolul aproape atât cât îmi plăcea. Învățăturile, umilințele și incapacitatea bețivului-eu de a alege cu înțelepciune și de a ne păstra în siguranță au protejat dulcea sfințenie a romanței inițiale. Am fost un cursant lent, dar am refuzat să renunț la lecție. Partea iubitoare de alcool mi-a mutat amintirile proaste din spate, a împins amintirile bune în față. Relieful unei bere reci dintr-o grădină de bere însorită atârna chiar în vârful conștiinței mele, ca o pereche de zaruri în jurul oglinzii retrovizoare a minții mele; mizeria de a-i fi spus fragmente dintr-un blackout în timp ce paranoicul și vânătorul se strecurau în spațiul întunecat al cizmei, unde se ținea roata de rezervă.

Era exact ca să stai cu un iubit abuziv. Să te îmbraci, să visezi romantism, apoi să te plângi să dormi pentru că era atât de crud. Jurând să nu-l mai vezi până la următoarea dată când ai dat peste el și el arăta atât de drăguț că ai uitat de durere sau că ți-ai spus că nu e așa de rău, că o merităi, pentru că vrei doar să fii lângă el. L-ai iubit atât de mult! Și nu a vrut să te rănească! Dacă ai încerca mai mult, încă o dată, ai face față mai bine, ai face totul bine și ar fi din nou perfect, așa cum a fost la început! De data asta ar fi altfel. Te uiți!

Această relație dragoste / ură cu alcoolul a continuat mai bine de un deceniu înainte de a ajunge la anii de deliberare. Lista mea de băuturi și nu au crescut, a devenit mai accentuată, la fel ca și durerea de a le sparge. Câteva picturi, apoi acasă; nu mai bea după miezul nopții; fără vin cu cină; nu bea înainte de șapte seara; o noapte de băut la sfârșit de săptămână, dar apoi doar „câțiva” și (nu se ține cont de regula din 2001), NICIODATĂ FĂRĂ FOTURI. Am continuat să fac și să rup mai multe oferte legate de băutură decât reprezentanțele internaționale de vânzări pentru Budweiser. Abia acum am avut grijă.

Problema esențială a fost că nu puteam să mă supăr și să mă îmbăt să mă așez și să fiu de acord cu ceea ce constituia „câteva” băuturi. Sober-me a considerat două sau trei vârfuri, în timp ce bețivul meu suferea de o afecțiune puțin cunoscută, numită paraliză a scaunelor de bar. A lovit după prima înghițitură și l-a făcut pe bolnav să nu poată părăsi cârciumă înainte de a înceta serviciul.

Momentul în care acești doi „me” au convergut au oferit o fereastră de oportunitate de a încheia un acord, dar a fost ca poliția față de traficanții de droguri din The Wire - concurența nu a fost corectă, mizele nu au fost aceleași: m-am îmbătat ar face orice pentru o băutură, ea luptând pentru supraviețuire; sobru mă pasionează să nu beau, dar și ea este obosită și, mai mult decât orice, vrea doar să se relaxeze; în special, ea trebuie să-și relaxeze nervii înainte de această importantă afacere pe care o schimbă viața pe care urmează să o facă broker și știe mai bine decât orice lucru pe care o băutură îl va scoate, dar cu „marginea” se simte urgența că nu bea ( poate asta este marginea) și ea uită temporar că ea este cea care a adus contractul, care ar trebui să obțină semnătura. Această scurgere are toate nevoile de beție. Sfârșitul nopții și dansează, încă o dată, sub confetti de contract.

Ultimii ani de băut au fost relativ fericiți, întrucât mi-am văzut obiceiul pentru ceea ce a fost. Poate că am început să mă tem de alcool mai mult decât aveam nevoie. Din orice motiv, mi-a fost clar că relația era toxică; vremurile proaste, în cele din urmă, în mod incontestabil, l-au întrecut pe cei buni și am renunțat să încerc să beau ca un domn.

Promisiunile nu au mers. Cele mai bune intenții din lume nu au funcționat. Ianuarie uscată nu a funcționat. Nu bea lichior maro / JD / vodka / pe stomacul gol / focuri / bere / jumătăți nu a funcționat. A scrie NICI ALCOOL în majuscule în partea de sus a caietelor nu a funcționat. Pactele cu prietenii băutori nu au funcționat.

După o seară ușor de beată, moderat de urâtă, comparativ cu unii dintre cei care au avut parte de-a lungul anilor, am realizat în sfârșit că nu aș putea învăța această lecție de unul singur.

În acel moment dulce de oportunitate, am întins mâna și am cerut ajutor. Dacă doriți ca lucrurile să se schimbe, trebuie să faceți ceva diferit, până la urmă, dacă teoria despre nebunie a lui Einstein înseamnă orice pentru voi. Se dovedește că există atât de multe instrumente și rețele de asistență care doresc să ajute: AA, Recuperare inteligentă, Soberistas, Sobrietatea șoldului, This Naked Mind, Recovery Elevator fiind doar câteva pe care le-am folosit pe parcurs.

A durat mult timp, dar rezoluția a venit când sobru-mi-am dat seama că bețiv-eu nu avea de gând să semneze niciodată afacerea care o va anihila. Aș fi nevoit să încetez negocierea cu un maniac și să-mi retrag singur contractul.

Publicat pentru prima dată la beautifulhangover.